mepd

چگونگي برخورد با مشكل بزرگي به نام گذشته همسرآيا به گذشته همسرتان و روابطش خيلي فكر مي كنيد؟ آيا اين مساله كه در گذشته شريك زندگي تان چه گذشته است بيش از حد برايتان مهم است؟ آيا اينكه او قبلا كسي را دوست داشته يا در يك رابطه ديگري بوده است برايتان مثل يك تهديد است؟ ممكن است دچار وسواس فكري شده باشيد؟ آيا درست است كه در گذشته او كنكاش كنيد و از او بخواهيد كه برايتان درباره روابط گذشته اش توضيح بدهد؟ ‏اين فقط شما نيستيد كه چنين احساساتي داريد. تقريبا بيشتر آدم ها نسبت به گذشته كسي كه با او در يك رابطه عاطفي وفعال قرار دارند حساس هستند و اين برايشان مساله اي نگران كننده و استرس زا است. اين راهنمايي است كه به شما كمك مي كند از اين افكار رها شويد و ارتباط بهتري بسازيد. دليل اينكه بايد از اين افكار رها شويد اين است كه اساسا اين نگراني ها بي مورد و اشتباه هستند .
گذشته همسر
به گذشته همسرتان نينديشيد
گذشته ديگران و روابط قبلي، عمق و ميزان عواطفي كه وجود داشته به همان افراد گذشته مربوط است نه شما. واقعيت اين است كه آدمها معمولا با اولين انتخاب شان زندگي نمي كنند بنابراين ممكن است روابطي ديگر را تجربه كرده باشند. اما اين به معناي آن نيست كه گذشته لزوما در زندگي فعلي شان اثر جدي داشته باشــد و تهديد كننده به حساب بيايد .داوري كردن درباره گذشته آدم ها و تلاش براي ذهن خواني و اينكه آنها اكنون چه فكري مي كنند كار عاقلانه اي نيست. به نظر مي رسد براي رهايي از افكار بايد راه ديگري انتخاب كنيد.‏ـ رهايي از فكر آنچه در گذشته اتفاق افتاده است خيلي سخت و دشوار نيست. كافي است هر زمان كه چنين افكاري به سراغتان مي آيد فكرتان را به سمت موضوع ديگري هدايت كنيد. شما حتي مي توانيد با فكر كردن به ليست خريد روزانه از اين فكر بيرون بياييد .در واقع با پرت كردن حواس خودتان مانع از اين مي شويد كه در اين افكار غوطه بخوريد و مدام به زواياي پنهان ماجرا بپردازيد. فكر بد به سراغتان مي آيد؟ نفس عميق بكشيد پاها را دراز كنيد، اجازه بدهيد به جاي افكار منفي آرامش به سراغتان بيايد.‏ـ به وضعيتي كه شما در آن قرار داريد حسادت به گذشته مي گويند. آدم حسود در اين وضعيت به آدم ها يا حوادثي كه در گذشته افتاده است حسادت مي كند .فكر كردن به روابط گذشته شريك زندگي تان باعث احساس ناامني، اندوه، خشم و پريشاني مي شود يعني همه چيزهايي كه يك آدم حسود احساس مي كند. اما شما بايد درك كنيد كه چيزهايي كه در گذشته اتفاق افتاده اند لزوما ربطي به وضعيت حال ندارند و تهديدي براي رابطه به حساب نمي آيند .به طور معمول آدم ها جزئيات آنچه كه در گذشته اتفاق افتاده است را فراموش مي كنند و اين يعني شما در بسياري از مواقع بي دليل احساس عدم امنيت مي كنيد.‏ـ اين مشكل شماست كه نمي توانيد از فكر گذشته همسرتان رها شويد. بخاطر اين مشكل نمي توانيد همسرتان را بازخواست كنيد .او گذشته خودش را داشته و اين چيزي است كه واقعا ربط زيادي به شما ندارد . كنكاش زياد در گذشته او به شما حال خوبي نمي دهد و در واقع رابطه را هم تحت تاثير قرار مي دهد. يعني دقيقا همان اتفاقي مي افتد كه شما بخاطر آن نگران هستيد.‏
گذشته همسر
راهكارهايي براي درك گذشته همسر
علاوه بر اين پرس و جوي زياد از همسرتان درباره گذشته اش اين معني را مي دهد كه شما اثر وجود خودتان را كمتر از ديگران مي دانيد.‏ـ روي افكارتان كار كنيد. وقتي دائما خود را مشغول ديگري مي كنيد اعتماد به نفس و آرامش تان را از دست مي دهيد. شايد لازم باشد روي باورهايتان كار كنيد. در بسياري از موارد اين تلاش براي كنكاش در گذشته ديگري برآمده از اين ديدگاه است كه دو نفر آدم بالغ بايد با هم صادق باشند و همه چيز را بدانند. ‏اكنون طرف مقابل شما همه چيز را درباره گذشته اش گفته است هرچند كه لازم نبوده همه چيز را با جزئيات بيان كند و شماهمه چيز را مي دانيد .حالا چه اتفاقي افتاده است جز اين كه شما دچار بي ثباتي شده ايد؟ علاوه براين شما بايد بپذيريد كه بيشتر آدم ها چنين تجربه اي داشته اند و واقعا هيچ اتفاق عجيب وبدي نيفتاده است. ‏ـ به فكر رابطه خودتان باشيد. واقعيت را قبول كنيد شما به آنچه در گذشته اتفاق افتاده و تجربه هاي شريك زندگي تان حسادت مي كنيد. اينكه او يك زماني كس ديگري را دوست داشته، لحظات خوشي را تجربه كرده و كاري را با آدم ديگري انجام داده شما را ناراحت مي كند. بهترين راه براي رهايي از اين نوع حسادت ها و افكار وسواسي روي رابطه خودتان كار كنيد. تجربه هاي متفاوت خودتان را داشته باشيد .هر دوي شما صرف نظر از اينكه چه چيزي را از سر گذرانده ايد اكنون در كنار هم هستيد. يادتان باشد اگر چيز خوشايندي هم در گذشته وجود داشته اكنون ديگر تمام شده، حتي اگر طعم شيريني داشته يا خاطره اش به جا مانده باشد. وجود خاطره اي محو يا روشن از يك رابطه در گذشته به معناي آن نيست كه آدم ها در خاطراتشان متوقف شده اند. در يك رابطه سالم او حتما بيشتر به آنچه كه اكنون در جريان است توجه مي كند تا آنچه هر روز دورتر و دورتر مي شود.‏ـ گذشته چيزي است كه ما را مي سازد مگر اينكه ما همين ديشب به دنيا آمده باشيم. فقط كمي به گذشته خودتان فكر كنيد. چه چيزهايي در آن وجود داشته؟ آيا جز اين است كه مهم ترين اثر آن اين بوده كه شخصيت كنوني شما را ساخته است؟ هر آدمي داستاني در گذشته اش داشته و مجبور به پاسخگويي درباره آنها نيست. كمي عميق تر و معنادارتر فكر كنيد اين مسيري است كه بايد طي مي شد تا امروز شكل بگيرد. يك آدم چرا بايد بخاطر تجربه هاي گذشته اش؛ خوب يا بد، پاسخگوي ديگران باشد؟
گذشته همسر
 براي درك گذشته همسرم چه كنم
چند نكته بيشتر ـ خودتان را بيشتر دوست داشته باشيد. به جاي اينكه همه تلاش تان را بكنيد تا ديگري را بيشتر دوست داشته باشيد خودتان را دوست داشته باشيد. در اينصورت بخاطر آرامش و رضايت خودتان اين افكار را به خود راه نمي دهيد.‏ـ فكرهاي ترسناك و تلاش براي ترسيم گذشته اي كه شما هيچ از آن نمي دانيد را با فكرهاي مثبت براي رابطه اي كه در آن قرار داريد و آن را خوب مي شناسيد جايگزين كنيد.‏ـ متوجه باشيد اصرار، تلاش و تهديد ديگري براي اينكه او گذشته اش را برايتان شرح بدهد، متهم كردن به دروغگويي، ايجاد فشار، تحقير رابطه اي كه گذشته است و اشاره مكرر به گذشته او و شوخي كردن با خاطره ها همگي رفتاري خشونت آميز هستند.‏ـ به كسي كه احساس مثبت اش را به شما نشان مي دهد، بارها به شما اطمينان خاطر داده است و از رابطه اش خوشحال است اطمينان كنيد.‏ـ با هجوم افكار منفي ذهنتان را فورا منحرف كنيد. يادتان باشد كه احساسات بالاخره فروكش مي كنند همانطور كه اوج مي گيرند. اجازه ندهيد حسادت در شما اوج بگيرد. احساس بدتان را از همان ابتدا متوقف كنيد .
آيا گذشته خود را به همسرم بگويم يا نه؟
مسئله ي مهم اين است كه دررابطه ي فعلي چه چيزهايي را بايد و چه چيزهايي را نبايد منعكس كرد؟ به خصوص براي خانم ها اين سوال پيش مي آيد كه آيا بايد روابط قبلي خود را به طرف مقابل بگويند يا نه؟
در مقوله ازدواج آنچه كه براي خانمها آزاردهنده به نظر مي رسد، با آنچه براي آقايان ناراحت كننده است كمي متفاوت است. چيزي كه اغلب براي خانم ها اهميت بسيار دارد اين است كه آقا در رابطه ي قبلي طرد نشده باشد. مثلا از خانمي خواستگاري كرده و جواب منفي شنيده باشد. يا اگر نامزدي داشته، طرف مقابل رابطه را پايان داده باشد. در حقيقت خانم نگران وجود عشقي است كه در دل مرد باقي مانده است. اين مسئله حتي ممكن است بيشتر از رابطه ي جنسي معمول براي يك خانم اهميت داشته باشد .در مقابل براي اغلب آقايان موضوع متفاوت است و آن چه برايشان در مورد رابطه ي قبلي خانم مهم تر است، مسئله ي رابطه ي جنسي است. جالب اين است كه در همه جاي دنيا مسئله به همين شكل است. هرچند كه راستگويي در برخي مواقع به ضرر افراد تمام مي شود، اما جزو الزامات ازدواج است و در درازمدت باعث تضمين سلامتي رابطه مي شود.البته لازم به ذكر است كه صداقت با ساده لوحي فرق دارد. در ضمن كسي كه دروغ مي گويد، نمي تواند به سادگي به ديگران اعتماد كند، چون بر اين گمان است كه ديگران هم مانند او دروغ مي گويند.